Вопросы/ответы

Друзья, у Вас появилась новая возможность получать ответ на свой вопрос в данном блоке. На этой странице Вы сможете увидеть свой вопрос и мой комментарий к нему.

#24 | Ананимно:
После рождения малыша, отношегия с мужем испортились.В чём проблемма не знаю.Может меньше уделяю времени ему?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.
После рождения ребенка такое может быть в отношениях и связано это:
1.С тем, что в действительности женщина вынуждена все внимание направить на ребенка. От того немного холодеет отношение между супругами. И здесь важно намеренно возвращать то потерянное тепло, договориться о том с вашим мужем. 
2.Так как сейчас у вас идет смена ролей появились мама и папа, это кризисный период для семьи, когда каждый из вас научается принимать в себе и эту роль тоже. В этот период так же могут отношения быть чуть более холодными, так как роль муж и жена на какое –то время уходит на задний план. В это время главное не паниковать, лучшее что можете сделать вы друг для друга, это помочь в принятии новой роли, поддерживая друг друга.  
#23 | Ананимно:
Что мне с собой делать?знаю, что плохо и НЕЛЬЗЯ.Быстро выводит и себя.Мне нужно лечиться?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день!
Здесь важно понять, что именно внутри вас вызывает агрессию:
1.отсутствие  отпоры на кого-то;
2.усталость;
3.индивидуальность Вашей нервной системы;
4.социальная напряженность
Как вы справляетесь с этой агрессией, что вы делаете чтобы не срываться на ребенка!? 
Вообще ребенок способен справиться с агрессией взрослого, и эта агрессия учит ребенка: во-первых выражать свои эмоции, во-вторых справляться чужой агрессией. Но если она в избытке, или агрессия Ваша не мотивированная,  в этом случае будет страдать личность ребенка. И на взрослых лежит огромная ответственность научиться жить со своей агрессией не снимая ее на детках. Сделать это можно через спорт, творчество, крик в тишину и т.д., и в конечном итоге разрешение ситуации, той которая вызывает напряжение и накапливает данную агрессию.
#22 | Ананимно:
Он замечательный человек. Но моя старшая дочь, ей 24, категорически против, говорит. что он меня использует для личных целей. Типа ему так удобно. может ли это быть действительно так, или дочь преувеличивает?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.

Вопрос очень сложный и на вопрос: "Может"!?  я отвечаю - "Может!!". Может быть и так что он использует, а может быть любит Вас. Может быть он сейчас любит используя, а может быть будет любить всегда, не используя Вас!! В вашем сообщении очень мало информации для того, чтобы ответить Вам, что на сомом деле происходит. И видна тревога дочери, так как для нее Вы в любом случае важнее, чем для какого-либо мужчине. И для ее тревоги, согласитесь есть все основания. Но у Вас, думаю больше мудрости и в том, чтобы почувствовать действительно ли Вас любят или используют. С другой стороны, если есть сомнения (в том способны ли вы почувствовать)  посмотрите на свой предыдущий опыт, и если в прошлом есть такой опыт, когда вас использовали, то вероятность высока, что ситуация повторяется.
#21 | Ананимно:
мы развелись 3 года назад. А его ненавижу. Предатель. Он мне всю жизнь покалечил. 25 лет брака только и мучились.Всю жизнь измены. Но не знаю что со мной творится. Я звоню ему п ночам, выслеживаю его, пишу его "любимой". И хочу , чтоб они все сдохли. Вот как избавится от этого? врое и мужчина у меня уже другой есть, а все равно...
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день!
25 лет совместной жизни, в которой женщина чувствовала себя униженной, в социальном мире вполне оправданный повод для ненависти. Но в данном случае мы разбираемся с Вашим вопросом и звучит он так: «Как избавиться от ненависти». 
Читая ваше сообщение понимаю, что скорее всего 3 года назад что-то внутри Вас качественно изменилось, так как 25 лет течения такой жизни не могли оборваться в один миг. Толчком может быть, что угодно - болезнь, агрессия (насилие), возрастной кризис, а именно перестройка ценностей в нем. Но самый лучший толчок в этом случае для вас было бы - повышение внутренней ценности, что скорее всего так и не произошло, иначе у Вас бы сейчас не звучал этот вопрос. В вашем случае важно понимать, что рядом с вами был мужчина, который показывал вам как вы к себе относитесь, а именно, что Вам можно изменять, не любить, унижать и т.д., если внутри у женщины есть сформированная самодостаточность, мужчина каким бы он не был, будет уважать ее и придерживаться ее правил отношения к себе.
Почему я сейчас пишу, что ценности еще в Вас нет!? Так как вы все еще идете к этому мужчине за унижением. Что делать чтобы перестать ненавидеть – сформировать внутри себя достойную позицию, увидеть и поверить в свою ценность. Когда в женщине выравнивается самооценка почему-то мужчина, на которого она столько тратила сил развернулся к ней и начал по-иному относится, впрочем, как и весь мир вокруг нее.
Для анализа вашего внутреннего мира, рекомендую погрузиться в чтение следующих книг:
Лиз Бурбо «Пять травм, которые мешают быть собой»
Робин Шарма: «Уроки семейной мудрости»
Хорхе Букай - Любить с открытыми глазами
#20 | Ананимно:
Я очень хочу ребенка, да и муж тоже. Но первая беременность была внематочной. сейчас вроде врач добро дал, и вот уже несколько месяцев мы пытаемся. А в голове только одна мысль - беременность. Понимаю, что надо расслабиться, но как?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.

Здесь Вы себе можете помочь либо внешними инструментами, Ваша задача по сути расслабиться: бассейн, природа, творчество, это все расслабляет женщину
Либо, я вынуждена вас призвать к терапии. в моей практике есть клиенты, которые приходили ко мне с таким запросом. Последняя девушка, которая делала 7 ЭКО без результата. Запрос был таким же: "Расслабиться", что ж, очередное ЭКО конечно удачное. В обратной связи, она обозначила о том, что ехала на ЭКО совершенно расслабленной. Я работаю в рамках телесной терапии, напрямую с телом.  Почему предлагаю терапию, потому что знаю, как психолог, насколько сложно женщине расслабиться, даже силой намерения, когда перед ней стоит цель!!
#19 | Ананимно:
С мужем вместе уже более 20 лет. Не давно точно узнала, что изменяет. Да, и он особо не скрывается. Терпеть это все меньше сил. Сначала думала, так интрижка, но нет. Стоит ли жить вместе просто так "для вида". Или стоит разойтись, а дети поймут?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.

Сегодня мы как раз на ТВК подробно обсуждали тему измены и того, как напряжение в отношениях партнеров сказывается на детках, если Вам интересно можете у меня в контакте запросить (https://vk.com/okeanabg), я для Вас его предоставлю.
В целом, напряжение в отношениях для детей хуже, чем развод. Вам важно принять решение хотите ли Вы быть с мужем, не зависимо от детей. Так как, когда муж с женой продолжают жить «ради детей» дети чувствую ответственность за это решение ( даже если они о нем не знают), испытывают колоссальную тревогу и напряжение, становятся буфером в таких отношениях, что может привести к невротической личности в более старшем возрасте.
Стоит ли жить для вида, это Вам решать, готовы ли Вы прожить жизнь при таких условиях!? Женщины разный выбор делают, кто –то живет, кто –то уходит.
Почему остаются в отношениях: в основном потому, что удовлетворяются другие потребности, которые имеют больший вес, чем обида от измены. Но как правило, когда женщина начинает работать над своей ценностью, внутренней, то все же принимает решение о расставании.  Рекомендую Вам прочесть книгу: Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно". В чтении  Вы поймете, почему у Вас сложились такие отношения,  и каким образом можно направить себя в этой ситуации.
#18 | Ананимно:
Здравствуйте. Проблемы в семье это ужасно. Так получилось, что сын с невесткой живет со мной. а невестка - это страшный сон. Хамка, каких поискать. не хочет даже слышать, что я ей говорю. Говорит не лезьте и все тут. Но не могу же я выгнать сына из дома, это как-то не по-матерински. Как бы мне им так намекнуть прямо, чтобы они сами начали думать о покупке жилья
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день.Очевидно, что на вашу территорию вторглись причем, не оберегая ваши границы. Здесь нужно посмотреть, почему она так к Вам относится!? Возможно, причина в том, что Вы где-то нарушаете границы молодой семьи, и невестка таким образом защищается. А может быть это связано с тем, что между вами нет согласованных правил взаимодействия, в таком случае хотите вы это или нет, две хозяйки с трудом смогут ужиться вместе.
Намеками в вашем случае действовать бесполезно, Ваша задача как мамы, взрослого мужчины разрезать пуповину и показать ему то, что он уже вырос и вполне готов самостоятельно вить свое гнездо. То есть в прямом смысле с сыном важно поговорить о дальнейших планах приобретения ими собственного жилья. Рассмотреть все варианты, с учетом гос. поддержки молодой семьи, которых сейчас предостаточно!! Главным аргументов должно служить построение дома для дальнейшего развития семьи, к примеру рождения ребенка.
#17 | Ананимно:
Вот уже полгода, как я замечаю, что с моим "благоверным" что-то странное твориться. Ничего ему от меня не надо, ничего он общего со мной не хочет, ни отдыхать, ни гулять, ни вечера проводить Скажите, есть ли какие-то 100% варианты проверить измена ли это? Или спросить на прямую?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день,

Во-первых важно понимать удовлетворяются ли потребности Вашего супруга в браке, в паре у парнеров есть следующий перечень потребностей:
• Эмоциональный комфорт, разделение чувств, эмоций;
• Совместный досуг,  возможность совместно проводить время и получать в этом удовольствие
• Удовлетворение репродуктивной системы, если супруг или супруга хочет ребенка имеет ли он/она возможность это реализовать
• Сексуальное удовлетворение, в том виде в котором для себя это видит партнер
• Социальная активность, возможность свободно себя реализовать в соц. мире при поддержке партнера.
Если потребности не удовлетворяются, возникает вопрос, какие!? И где он их удовлетворяет!! Не факт, что он удовлетворяет потребность в измене. Возможно, он просто уходит в соц. активность, так как там видит ту поддержку, которую в браке не даете Вы!! А может быть что-то другое, в любом случае попробуйте исследовать эту тему, здесь и появятся осязаемые факты про наличие или отсутствия измены. И первое, что бы я рекомендовала вам сделать прочесть книгу: «5 языков любви» Чепмен Гери.
Спросить его конечно можно, но если есть измена, он в этом Вам все равно не признается, иначе бы Вы уже давно про это знали.
#16 | Александра:
Сын взрослый, не определился с поступлением в учёбе дальше.Мне подсказывать ему ни в чём не позволяет, зато время идёт...а сам он не определился и не решил куда поступит...
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день, Александра.
В вашем случае есть только два варианта, выгнать из дома (надавить авторитетом) или принять его выбор: «Никуда не двигаться». По сути Вы в действительности не можете сказать ему куда дальше двигаться, так как он считает себя взрослым и не даст Вам на это право. Как правило такое возникает в двух случаях:
•либо родители были слишком лояльны к ребенку и не выстроили границ, не взрастили свой авторитет;
•либо все взяли в свои руки и полностью вели его по этому пути, принимая за него все решения.
В данный момент Вы искренне можете объявить ему о своем решение: «Не лезу к тебе», но при это важно выстроить границы, обозначить зону Вашего терпения (сколько времени вы ему на это даете).
Есть ресурсы (тесты, различные методы) проходя, которые он может увидеть то, в чем ему можно состояться. Если это для вас интересно, напишите мне по удобному для вас каналу связи я отправлю Вам ссылки. 
#15 | Вера: лечение псориаза
Добрый день! Насколько я знаю, псориаз относят к психосоматическим болезням и я ищу психотерапевта, который работает в этом направлении. Подскажите, сможете ли Вы мне помочь справиться с этой проблемой? И вообще есть ли смысл обращаться к психологу?
Оксана Анищенко, психолог, бизнес-тренер Красноярск: Добрый день, Вера.
Да, действительно, псориаз относится к психосоматическим заболеваниям. Как правило данное кожное заболевание связано с тем, что человек чувствует себя не комфортно в нынешнем обличии, иными словами, есть желание выразить себя иначе, быть другим, он как бы вылазит из своей кожи. В реальности человек блокирует свои стремления к новизне, переменам. И здесь важно понимать что именно останавливает человека, от этого будет понятно как с этим работать.
Есть смысл с этим работать, однако стоит понимать что это не разовое посещение психолога, это работа в рамках психотерапии, корректировки патернов (заложенных механизмов) проявления.

Задать вопрос