Vladey-soboy.ru

Владей Собой
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Игра в кальмара»: почему мир сошел с ума от сериала

Сюжет сериала «Игра в кальмара» прост и одновременно эффектен: несколько сотен остро нуждающихся в деньгах людей участвуют в шоу по правилам детских игр. Изюминка игры: проигравший — лишается жизни, а победителя ждет денежный приз 40 миллионов долларов.

Теоретически жестокая гонка на выживание идет с согласия игроков и ее можно прекратить, если за прекращение проголосуют большинство. Но, на самом деле, это ловушка, никакой возможности выбора в действительности нет. Игроки больше боятся не смерти, а вновь оказаться в жестоком мире неравенства, в нищете и невозможности из нее выбраться.

Предшественник Гурбангулы Бердымухамедова

Многие видят сходство между Сапармуратом Атаевичем Ниязовым и Гурбангулы Бердымухамедовы

Сапармурат Атаевич Ниязов (Туркменбаши) — один из самых своеобразных глав государств. Он постоянно хотел что-то изменить, причем не в лучшую сторону: отменил пенсии; запретил оперу, балет, цирк, Академию наук; изменил названия календарных месяцев; запрещал людям ходить с золотыми зубами, а ведь на Востоке это считается символом богатства.

Учебу в школе сократил до девяти лет, а в ВУЗе — до двух (плюс два года практики). Вдобавок ко всему, он объявил заграничные дипломы недействительными. Так что из-за образований сотрудников, ставших недействительными, пришлось уволить огромное количество людей с госструктур, вследствие чего пришлось закрыты все НИИ.

Когда туркменбаши не стало, жители страны выдохнули и были в предвкушении новых перемен к лучшему. Поначалу так и было. Новый правитель Гурбангулы Бердымухамедов упразднил наиболее глупые законы его предшественника: восстановил пенсии и Академию наук, признал заграничные дипломы и так далее. Но, спустя некоторое время, новый глава стал всё больше напоминать прошлого правителя.

Читайте так же:
Я живу в постоянном неврозе

Как избавиться от ревности к прошлому

Ретроспективная ревность может испортить не только отношения с партнёром, но и ваше эмоциональное состояние в целом. Чтобы не допустить этого, попробуйте следовать этим советам.

Признайте свои чувства

В первую очередь вам нужно понять, что ваши эмоции совершенно нормальны. Они не делают вас плохим человеком или сумасшедшим и, по словам Getting past the past jealousy / Psychology Today психолога Роберта Лихи, объясняются естественным желанием быть единственным. Разберитесь в своих чувствах, примите их, иначе будет хуже.

Испытывать ревность трудно. Она делает вас тревожным, злым, грустным и беспомощным, она мешает вашим отношениям. Поэтому будьте сострадательны к себе.

Спросите себя, что именно вас волнует

Иногда точное определение того, что вызывает ревность, может помочь. Возможно, вас интересует не то, с кем встречался раньше ваш партнёр, а каким человеком он был тогда. Или вы хотите узнать, что его привлекает, а что раздражает. Или вы думаете, что сможете предсказать развитие ваших отношений.

Взгляните на ситуацию с другой стороны

Допустим, вы боитесь потерять своего возлюбленного, потому что он замечательный. Задумайтесь о том, что сделало его таким, и признайтесь себе, что прошлые романтические связи тоже внесли свой вклад.

Любые отношения делают нас опытнее, позволяют развиваться. И возможно, если бы их не было, ваш партнёр не стал бы тем человеком, в которого вы влюбились.

Осознайте, что прошлое — это прошлое

Даже если вы знаете, что у вашего партнёра были отношения до вас (и даже не одни), напомните себе, что они закончились. Возможно, люди поняли, что больше неинтересны друг другу, или определили разные цели в жизни. В любом случае это прошедший этап, который не имеет никакого отношения к вам.

Читайте так же:
Инородное тело в горле при неврозе

Попробуйте поставить себя на место своего партнёра и вспомнить, что у вас тоже есть своя история и люди, которые раньше были вам дороги, но потом остались в прошлом. И это, как говорит Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today Роберт Лихи, совершенно нормально для XXI века.

Представьте, что в 30 лет вы встречаете человека своего возраста, который говорит вам: «Никто до вас не казался мне привлекательным, не вызывал во мне страсть. Вы первый, с кем мне нравится беседовать». Вы поверите? Сомневаюсь.

Чтобы более реалистично смотреть на предыдущие связи своей второй половинки, Роберт Лихи советует Overcoming retrospective jealousy / Psychology Today периодически повторять себе следующие фразы:

  • Я не должен быть единственным человеком, которого когда‑либо желал мой партнёр.
  • Если моему партнёру нравился секс с кем‑то ещё, это не значит, что он может вернуться к бывшему любовнику.
  • Мой партнёр может получать удовольствие от близости со мной, даже если раньше ему нравился секс с кем‑то ещё.
  • Тёплые воспоминания моего партнёра не угрожают нашим нынешним отношениям. Все люди мысленно возвращаются к положительному опыту, это естественно.

Помните, что мысли и чувства не опасны

Попытки контролировать мысли и чувства не ведут ни к чему хорошему и только показывают другому человеку, что вы никогда не будете им довольны. Осознайте, что каждый может думать и фантазировать, о чём захочет, и тогда вы будете жить в реальном мире с реальными отношениями.

Не превращайте отношения в испытание

Постарайтесь контролировать себя: не устраивайте своему партнёру допросы, не ищите поводов придраться и не провоцируйте его на ссоры.

Если вы знаете, что определённые темы и имена являются для вас триггером, не пытайтесь лишний раз упоминать их в разговоре и не просите вашего партнёра делиться подробностями его предыдущих отношений.

Читайте так же:
Эфирные масла для при неврозах

Поговорите с партнёром

Если вы выговоритесь, вам будет легче принять свои чувства, избавиться от ревности. Да и партнёр, возможно, сможет вас успокоить.

Только будьте корректны, уважительны. Во время разговора старайтесь использовать «Я‑утверждения» и сосредоточиться на своих нынешних эмоциях, а не на прошлом. Например, вы можете сказать: «Иногда я волнуюсь, что ты уйдёшь от меня, потому что верю, что ты можешь встречаться с кем захочешь» или «Я знаю, что ты и [имя бывшего партнёра] планировали пожениться. Поэтому, хоть я и верю в твои чувства ко мне, я иногда беспокоюсь, что ты поймёшь, что хочешь быть с ним / с ней».

Научитесь принимать то, что вам говорят

Вы можете поделиться вашими чувствами с партнёром, успокоиться на короткое время, но потом снова начать терзать себя сомнениями. Это происходит из‑за того, что вы до конца не доверяете ни чувствам, ни словам своей второй половинки.

Постарайтесь унять свою тревожность, понять, что вы не сможете перепроверить каждое слово, и принять то, в чём убеждает вас партнёр.

Перестаньте следить за вашим партнёром

Если вы будете ежедневно проверять телефон вашего близкого человека, максимум, что вы получите, это невроз и окончательный разрыв отношений. Никому не нравится, когда нарушают его личные границы. Поэтому не следите за своим партнёром, когда он куда‑то уходит, не заявляйтесь к нему на работу и не пытайтесь узнать что‑то от третьих лиц.

Не исследуйте соцсети в поисках фотографий с бывшими и милых комментариев, которые они когда‑то оставляли друг другу. Помните, что в интернет не выкладывают грустные лица и подробности ссор. Поэтому несколько снимков из путешествий совсем не говорят о том, что предыдущие отношения вашей второй половинки были легче, свободнее, счастливее.

Читайте так же:
Что можно применять при неврозах

Направьте энергию на развитие отношений

Постоянные размышления о прошлом или беспокойство о том, что партнёр может вас бросить, отнимают очень много энергии. Настолько, что её совсем не остаётся на то, чтобы проводить время вместе. А из‑за этого вы отдаляетесь друг от друга.

Невозможно изменить прошлое или предсказать будущее. Поэтому лучше сосредоточиться на настоящем и делать всё возможное, чтобы развивать отношения.

Допросы и обвинения не укрепят связь между вами. Поэтому просто любите и цените друг друга. Планируйте, как вы будете получать удовольствие, развиваться и общаться, а не спорьте о том, что давно закончилось.

Напомните себе о своей ценности

По словам Dealing with Jealousy About Your Partner’s Past / Healthline семейного психолога Эмили Кук, неуверенность может разжигать ревность. Чем хуже вы думаете о себе, тем больше вы сосредотачиваетесь на внешности, характере и поведении бывших вашего партнёра.

В этом случае важно понять, что вас выбрали не просто так. Скорее всего, вы привлекательный и интересный человек со своими взглядами, увлечениями и мечтами, и в вас есть нечто особенное. Напомните себе о своих уникальных талантах и качествах, посвятите время давно забытому хобби, займитесь спортом или погрузитесь в новый проект на работе.

Если у вас возникают сложности с определением своих положительных качеств, переходите к следующему совету.

Поговорите со специалистом

Терапия помогает переключиться с прошлого партнёра на внутренний диалог и разобраться в том, что именно стало причиной ревности. За профессиональной помощью имеет смысл обратиться, если:

  • Вас не оставляют навязчивые ревнивые мысли.
  • Вы думаете о прошлом партнёра так много, что это влияет на вашу повседневную жизнь.
  • Вы повторяете какие‑то действия, чтобы избавиться от стресса. Например, постоянно моете руки.
Читайте так же:
Маниакально депрессивный психоз симптомы и признаки

Если ваш партнёр не против, вы можете сходить на парную терапию и попробовать решить проблему вместе. Подобный вариант может помочь, если:

голоса
Рейтинг статьи
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector