Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана

Ленивец обыкновенный: что делать, если муж не встает с дивана

Классика жанра: «у подруги муж как каменная стена, а моего постоянно нужно подгонять и опекать». Недовольство растет как снежный ком, разрушая теплые чувства и гармоничные отношения. Что делать, если мужчина — лентяй? Обсудим важный вопрос: можно ли спасти брак, если опора семьи редко предлагает себя в качестве помощника в домашних делах и воспитании детей, а зарабатывание денег и вовсе не входит в число его жизненных приоритетов.

ПОСЛЕДСТВИЯ КРИКОВ ОТЦА НА РЕБЕНКА

Отец для ребенка в традиционной семейной модели – олицетворение опоры, силы, власти. Он обеспечивает безопасность детей и их матери, а также выступает в семейном картине мира в роли “социума”, т.е. определяет правила, создает традиции, задает ограничения. Кроме того, помогает ребенку в определенный момент сепарироваться (отделиться) от матери.

Поддержка, одобрение, тепло отца важны для детей, равно как и забота матери. Последствия же холодного или жестокого отношения отца к ребенку могут значительно влиять на будущее малыша. Давайте рассмотрим вероятные сценарии для детей каждого пола отдельно.

Если у вас дочь

Для девочки отец – первый в жизни мужчина и часто выступает как объект восхищения. Ей важно получить любовь и одобрение отца, чувствовать его поддержку. Но что происходит, если отец физически или морально подавляет малышку?

Один из вариантов — поиск защиты у матери. Если мама готова предоставить убежище, то в семье быстро формируется коалиция: жена и ребенок против мужа. Такая связь может сохраниться на всю жизнь и дочка останется в эмоциональном слиянии с матерью. Нарушается ее способность к сепарации от материнской фигуры — так агрессивный отец только усиливает взаимную зависимость.

Также имеет значение, как жена реагирует на агрессию мужа по отношению к детям: бросается на защиту ребенка или принимает все, как должное?

Поведение матери становится моделью будущих отношениях девочки. Так она учится женской роли в семье. Будет ли она бороться и отстаивать себя или же станет жертвой возникших обстоятельств? Особенно явно эта позиция будет проявляться при столкновении с агрессией собственного партнера.

Помните, что не всегда поведенческие модели наследуются. Иногда реакция может быть от противного: “Если мама была пассивной и жертвенной, то я буду отстаивать себя, что бы мне это ни стоило”. В таком случае любое давление возникает особо остро, а собственная независимость и свобода ценятся превыше всего.

Если у вас сын

Известный психоаналитик Д. Холлис в своей книге “Под тенью Сатурна” пишет: “В мужском мире царит насилие – так сложилось традиционно: сам претерпев неоднократное насилие, мальчик, а потом юноша учится проявлять его в мир.”

Поведение отца непосредственно влияет на становления личности ребенка. Именно папа выступает главной фигурой при формировании “Я-идеала”, т.е. образа себя, каким бы мальчик хотел быть.

Также, как и в случае с девочками, реакция сына может быть “от обратного”: если какая-то отцовская черта обесценится, признается плохой или пугающей, то поведение мальчика будет кардинально отличаться от папы. Но именно эта родительская черта станет отправной точкой для изменений.

Таким образом, наиболее неблагоприятный сценарий — это копирование поведения отца не просто в будущей семье, но и во внутренней картине мира. Жестокий отец учит сына плохо относиться к самому себе! Даже если в будущем ваш ребенок выберет другую модель поведения, его самоощущение будет зависеть от отношения, которое демонстрировали родители.

Помните, что орущий на детей папа — это лишь один из факторов, который влияет на становление ребенка. Для малыша всегда важна целостная семейная ситуация.

Если вы хотите узнать, как помочь мужу выработать более конструктивный способ воспитания — обязательно прочтите статью до конца.

Что делать, чтобы не потерять пособие?

• зарплата;
• прибыль от предпринимательской деятельности;
• стипендия;
• пенсия.

Получается, что женщина может оформить самозанятость, получать доход от небольшой работы, которую можно делать дома, и обрести право на пособие. К тому же размер дохода не имеет значения, если не превышает уровень нуждаемости. Для назначения соцпомощи главное, чтобы он был.

_{Не важно какой доход. Главное — он есть. Фото: mamamobil.ru}

Кроме этого можно встать на биржу труда или оформить уход за престарелым родственником.

Обращаем внимание, что многодетным мамам можно ничего не придумывать — они не работают по уважительной причине.

Преувеличение несостоятельности больного

Часто родители преувеличивают несостоятельность больного человека, считая его более беспомощным и несчастным, чем есть на самом деле. Но это не всегда так, ведь многие пациенты с шизофренией обладают достаточной долей самостоятельности.

Например, отец не позволяет болеющему сыну гулять по улице вдалеке от дома, чтобы с ним ничего не случилось. Однако молодой человек сохранен и вне психоза ориентирован в пространстве. Он хочет расширить рамки, погулять с друзьями, но не делает этого, так как не хочет причинить отцу страдания. Поэтому больной возвращается домой, что ещё сильнее сказывается на его самоизоляции, хотя больному нужно наоборот помогать в налаживании коммуникативных связей. Таким образом, преувеличение дефекта имеет негативное влияние, как на здорового, так и на больного родственника. Чтобы избегать подобных ситуаций, следует адекватно и критически оценивать состояние человека, трезво оценивая его способности.

Ситуаций, где следует отстоять свою честь, немало. Иногда хочется как следует ответить обидчику, но так, чтобы он сразу отстал.

Как заставить человека замолчать

Остроумные фразы, которые помогут человеку прекратить болтать чепуху.

1. Мне лень ложиться на пол, чтобы говорить с тобой на одном уровне.
2. Осадить решил? Уверен? А сохранился перед этим?
3. Нет смысла спорить с идиотами — они задавят опытом на своем уровне. Вот я и не буду с тобой спорить.
4. Ты эти фразочки почерпнул на городской свалке?
5. Если ты считаешь, что умные слова тебя делают умнее, то ошибаешься.
6. Иди к стоматологу и там открывай рот.
7. Мне жалко твой мозг. Это же больно, когда такие мысли его терзают.
8. Твоя речь пришла из 90-х от базарных теток?
9. Я умно промолчу, а не буду тупо говорить, как ты.
10. Твой рот — как ларек 24 часа. Открыт всегда и хам внутри сидит.

Как вежливо намекнуть человеку, что с ним не желают общаться

Если не хочется больше общаться с человеком, есть отличный список фраз.

1. Я намного выше, чем твои оскорбления.
2. Ты как мем — вроде забавный, а потом начинает раздражать.
3. У меня знакомый из кунскамеры. Он тебя пустит при жизни в неё.
4. Да, наличие мозга — это еще не наличие интеллекта…
5. Я бы мог объяснить все, но твой мозг столько информации не выдержит.
6. У меня существенный минус: я не умею говорить с идиотами.
7. Я внезапно стал «за» аборты после общения с тобой.
8. Ты так забавно двигаешь ртом… А, это разговор!
9. Продолжай, продолжай. Не обращай внимания, что зеваю, мне интересно.
10. Прости, что чешусь. Аллергия на чушь.

Как культурно послать собеседника

Красиво и интеллигентно можно и послать. Необязательно материться для этого и оскорблять.

1. Выбирай, как послать тебя. Культурно или честно?
2. Послать бы тебя… да ты оттуда пришёл.
3. Нет смысла хохотать над тем, над кем боженька посмеялся уже.
4. Нет смысла тебя посылать. Ты там чаще, чем в туалете.
5. Я не помню, как вас зовут. Нет-нет, не напоминайте, мы больше не встретимся!
6. Надеюсь, ваши родители будут осторожны в будущем. Одна ошибка у них уже получилась.
7. Ваша точка зрения — как квантовая физика. Мне ни к чему.
8. Вы так интересно говорите! Жаль, мне все равно.
9. Хочешь звездой стать? Садись на елку и звезди!
10. Кошке всё равно, что о ней говорят мыши.
11. Уже уходите? А чего так медленно?
12. Не беспокойтесь, я всё равно забыл ваше имя.

Как красиво унизить человека

Унизить интересно — это талант, особенно без матерных слов. Зная особые фразы, можно сделать это виртуозно.

1. Если бы я имел такое лицо, в суд бы на родителей подал.
2. Для шокирования меня у тебя мысли недостаточно умные…
3. Не волнуйся, я делать ничего не буду. За издевательство над животным срок дают.
4. Смотрю на тебя и думаю, что у Господа отличное чувство юмора.
5. Топор тупости наточил и хватаешься этим?
6. Я уверен, что человеческая личность сильна. Но у тебя ее нет.
7. Из плюсов у тебя лишь «резус-фактор».
8. Ты ужасно выглядишь. Но вести себя так же не нужно.
9. Это плинтус, знакомься. Ты на его уровне.
10. Ты всерьез ценишь природу после того, что она с тобой сделала?

Иные фразы

Ещё немного вариантов остроумных и забавных фраз против дураков.

1. У тебя в голове завелась мысль? Смотри, чтобы не умерла.
2. Уверен, твои родители мечтали, чтобы ты убежал из дома.
3. Есть книга «Кто вы?». У тебя там глава «Что это?».
4. Приляг и успокойся. Можно на рельсы.
5. Идиоты должны уметь летать. Жил бы ты в аэропорту.
6. Тобой монстра из-под кровати пугали в детстве.
7. Плохой день. Вокруг идиоты.
8. Чтобы быть сумасшедшим, нужно иметь ум… Тебе это не грозит.
9. Ты как океан. Меня тошнить начало.

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Вроде я мужу и не нужна, почему не уходит к маме?

Живу с мужем уже 25 лет. Сейчас мы не разговариваем 4-й месяц. У нас двое детей. Он хороший отец. Но отношения мужчина-женщина за бытовыми проблемами умерли. Мужу присуща ревность. Притом на пустом месте. 11 лет назад пошла на день рождения подруги без него, но с дочкой. Сейчас говорит, что я была пьяная. Я практически не пью. Дочке было 3 года. Мужчины, если и были, то все с женами. Пилит до сих пор. Где повод для ревности 11-летней давности? Все такие выходки за всю жизнь выжгли душу так, что сейчас ничего не приходит в голову для примирения. И самое смешное, что никого другого возле себя я не хочу. Много всего пережито вместе. Так просто не бросишь.

Есть еще свекровь, которая всю жизнь хотела развести. Все 25 лет подливает масла в огонь, накручивает мужа. А мы все продолжаем жить вместе, изматывая друг друга. Хотя несколько лет назад мы работали в другом городе, и за то время у нас была всего одна совсем маленькая ссора. Я тогда еще подумала, что будет когда вернемся домой? Мама его была далеко, муж с ней общался мало. Главным для него была семья. Вернулись – и вернулся кошмар. Скандалы не затихают. Я знаю, чьих рук дело. А как ему сказать? Ведь не поверит.

Я перестала ходить в гости к свекрови. Она умело играет, выставляя меня склочницей. Дети к ней тоже идти не хотят. Если и идут, то под конвоем отца. И при первой возможности уходят домой.

Но самое смешное – я ему вроде и не нужна, а от меня к маме не уходит. Как собака на сене. Устала так жить, а что делать – не пойму.

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

5.00 из 5 .

Мнения наших экспертов

Алена

Ольга, прежде, чем отвечать на экзистенциальный вопрос «что делать?», нужно ответить себе на вопрос «а чего я хочу?». Это ключевой вопрос, согласись. Какой смысл что-то «делать» пока не поняла, какого конечного результата хочешь достичь. Если цель – изменить мужа, то ты с этим опоздала на 25 лет. Столько лет жить в состоянии вечных военных действий, мириться с беспричинной ревностью, с кознями свекрови, и вдруг, спустя 20+ лет решить, что что-то надо с этим делать? Увы, но тут как хроническая болезнь – лечить надо было вовремя, а сейчас уже можно только поддерживать в терпимом состоянии.

Вмешательство свекрови в вашу семейную жизнь нужно было отсекать много лет назад. И если ты видела, как хорошо действует на мужа расставание с мамой, то надо было любыми способами оставаться в том городе или искать какой-то другой, подальше от свекрови.

Что теперь? Честно, не знаю. Ведь разъезжаться с мужем ты не хочешь. Ждешь, что он каким-то волшебным образом перевоспитается, ну или сам уйдет, взяв на себя ответственность за ваш разрыв. И удивляешься, почему он этого не делает. А ответ прост: он ждет, что это сделаешь ты. И вот уже много лет вы треплете друг другу нервы, не решаясь выйти из этой игры. А ведь время идет, и ты ничего не приобретаешь от того, что продолжаешь жить с человеком, с которым ты уже ничего не хочешь. Тебе 44, ты сколько еще лет хочешь прожить в таком режиме? На что уходит твоя жизнь? Ты, правда, не сможешь прожить без такого соседа по квартире? В чем смысл?

Сергей

Ольга, на мой взгляд, ты несколько лукавишь. Судя по тому, что написано, никакой усталости в твоем случае не наблюдается. Если вы можете проживая рядом, месяцами не общаться, значит, за четверть века вы вполне привыкли к особенностям друг друга и смирились с происходящим. Другое дело, что ты пока еще довольно молодая женщина, и, если не превратила себя в старуху, ведешь активный образ жизни и выглядишь соответственно, то понятное дело, имеешь определённые потребности и желания, которые с существующим партнером реализовать не получается. И возникает диссонанс. С одной стороны, есть привычные, пусть странные, но явно прочные отношения, у детей отец, у тебя пусть только документальный, но муж, с другой имеются «хотелки», ставящие всю эту «идиллию» под угрозу разрушения. Но ведь время идет и надо выбирать, что важнее: проявить жертвенность и обеспечить хоть какую-то стабильность ради детей, или плюнуть на все и окунуться в новое, способное принести много неизведанного, интересного и приятного, но при этом вызвать обрушение привычного? Сложный вопрос.

И именно наличие таких сомнений вызывает «раздрай» и напряжение, которое ты называешь усталостью. Что с этим делать? Увы, однозначного ответа у меня нет. Тут каждый выбирает по себе и для себя. Для кого-то гарантированное наличие партнера, пусть и не «супер», но постоянного и привычного, является вполне достаточным и приемлемым. А какие-то сильные чувства, эмоции, чем-то необязательным. Но есть и те, кому без этого совсем «никак». Выбирать только тебе. Но прежде, чем делать радикальные шаги, могу посоветовать взбаламутить привычное болото. Например, прерви молчание и серьезно поговори с мужем. Расскажи про свекровь, про собственные чувства и желания, и предложи подумать, как жить дальше. Честно сообщи, что подумываешь о разводе, ибо устала жить с человеком, которому не нужна, раз он может по три месяца не разговаривать. А еще смени стиль одежды, прическу, сходи в салон, сделай «боевую раскраску». Ну, а дальше посмотришь. Может быть, активные изменения и возможные перспективы, тебе самой не понравятся. Тогда все откатится к привычному ритму и станете жить по-старинке. Ну, а если «дело пойдет», то так тому и быть. Тогда дальше все будет зависеть от вас обоих.