Вы интроверт или экстраверт? Если нет, Вы вероятно, Амбиверт. И вот что это значит

Вы интроверт или экстраверт? Если нет, Вы вероятно, Амбиверт. И вот что это значит.

Возможно вы когда-либо увлекались личностными тестами. Чтобы определить, интроверт вы или экстраверт. Но вы можете быть совершенно другим типом личности: амбиверт. Этот третий тип личности встречается гораздо чаще, чем вы думаете.

Итак, что же это за тип, и как вы можете определить, являетесь ли вы одним из них? Если вы замечаете, что чаще выбираете варианты ответов на вопросы теста с добавлением “это зависит от…”, вы можете быть амбивертом.

Давайте напомним, что означают интровертные и экстравертные характеры.

Проще говоря, интроверты – это люди, которые любят проводить время в одиночестве. А экстраверты – это те, кто любит быть в толпе. Интроверты, как правило, получают удовольствие и заряд энергии от одиночества и часто работают в одиночку. В то время как экстраверты, как правило, вдохновляются, находясь рядом с другими и работая в команде.

Почему интровертам и сверхчувствительным людям стоит дозировать впечатления и как это делать

Если вам не уда­ет­ся от­ста­и­вать свое мне­ние и обе­ре­гать лич­ные гра­ни­цы при об­ще­нии с дру­зья­ми и кол­ле­га­ми, то жить в со­вре­мен­ном мире вам точ­но непро­сто. Пси­хо­те­ра­певт Илсе Санд пред­ла­га­ет в сво­ей кни­ге «Ди­стан­ция сча­стья: Пра­ви­ла гар­мо­нич­ной жиз­ни для ин­тро­вер­тов и сверх­чув­стви­тель­ных лю­дей» (ско­ро вый­дет в из­да­тель­стве «Аль­пи­на Па­б­ли­шер») про­стое ру­ко­вод­ство для всех, кому неком­форт­но в мире пол­ном экс­тра­вер­тов. Ее со­ве­ты по­мо­гут при­нять свои пси­хо­ло­ги­че­ские осо­бен­но­сти и ис­поль­зо­вать силь­ные сто­ро­ны. «Цех» пуб­ли­ку­ет фраг­мент гла­вы «До­зи­руй­те впе­чат­ле­ния».

По­мень­ше но­во­стей

Воз­мож­но, вы счи­та­е­те, что нуж­но сле­дить за всем про­ис­хо­дя­щим в мире. Вы, ве­ро­ят­но, уже ощу­ща­е­те за­ви­си­мость от но­во­стей и те­ря­е­те над со­бой кон­троль.

Сред­ства мас­со­вой ин­фор­ма­ции уде­ля­ют осо­бое вни­ма­ние кон­флик­там, по­это­му чрез­мер­ный по­ток но­во­стей мо­жет соз­дать у вас лож­ное пред­став­ле­ние о том, что в мире куда боль­ше на­си­лия, неже­ли люб­ви. По­доб­ное вос­при­я­тие дей­стви­тель­но­сти су­лит вам стресс, чув­ство тре­во­ги и пло­хое на­стро­е­ние.

Если вы каж­дый день бу­де­те по­гру­жать­ся в ми­ро­вые про­бле­мы, ре­шить ко­то­рые вам не по си­лам, лег­че от это­го ни­ко­му не ста­нет. Вы тра­ти­те мно­го вре­ме­ни и энер­гии, что­бы пе­ре­ва­рить впе­чат­ле­ния, вос­ста­но­вить ду­шев­ные силы и об­ре­сти яс­ный рас­су­док, — а все­го это­го мож­но с лег­ко­стью ли­шить­ся, видя в но­во­стях фо­то­гра­фии лю­дей, тер­пя­щих стра­да­ния. И в ре­зуль­та­те вы, му­ча­ясь пе­ре­жи­ва­ни­я­ми, бу­де­те ис­пы­ты­вать угры­зе­ния со­ве­сти за соб­ствен­ное без­дей­ствие.

Люди по-раз­но­му вос­при­ни­ма­ют чу­жое горе. Если от уви­ден­но­го вы не мо­же­те прий­ти в себя несколь­ко дней, вам сто­ит мень­ше при­слу­ши­вать­ся к но­во­стям.

Ко­гда мне дей­стви­тель­но нуж­но со­сре­до­то­чить­ся на ка­ком-то про­ек­те, я не слу­шаю но­во­сти, но вре­мя от вре­ме­ни про­шу кого-ни­будь вкрат­це рас­ска­зать о том, что про­ис­хо­дит в мире. Или сама чи­таю обо всем в ин­тер­не­те. Но толь­ко не по утрам, ко­гда я пси­хи­че­ски наи­бо­лее уяз­ви­ма, и не позд­ним ве­че­ром, что­бы из­бе­жать ноч­ных кош­ма­ров. Я чи­таю но­во­сти толь­ко по­сле обе­да.

Ино­гда мне уда­ет­ся по­смот­реть до­ку­мен­таль­ный фильм о ка­ком-ни­будь кон­флик­те в мире или по­слу­шать мне­ние экс­пер­тов на од­ном из те­ле­ка­на­лов. В та­кие мо­мен­ты я чув­ствую, как из­ве­стие о той или иной про­бле­ме ино­гда мень­ше да­вит на мою и без того ра­ни­мую пси­хи­ку.

Не поз­во­ляй­те те­ле­фо­ну до­ми­ни­ро­вать

Те­ле­фон­ный зво­нок по­рой бы­ва­ет некста­ти, если за­ста­ет вас, ска­жем, пря­мо в про­цес­се твор­че­ства, осо­бен­но то­гда, ко­гда зво­ня­щий ждет от вас кон­крет­но­го от­ве­та или ре­ак­ции: на­при­мер, бла­го­дар­но­сти за зво­нок и при­гла­ше­ния в го­сти.

У мно­гих ин­тро­вер­тов и сверх­чув­стви­тель­ных лич­но­стей мо­биль­ный те­ле­фон пе­ре­клю­чен на без­звуч­ный ре­жим. В пе­ре­ры­ве они про­смат­ри­ва­ют опо­ве­ще­ния, от­прав­ля­ют со­об­ще­ния и ре­ша­ют, сто­ит ли пе­ре­зва­ни­вать или нет.

Из­бе­гай­те чрез­мер­но­го об­ще­ния

В этом вам по­мо­гут бе­ру­ши, на­уш­ни­ки или тем­ные очки. Есть мно­же­ство раз­ных спо­со­бов от­го­ро­дить­ся от лю­дей, даже в офи­се с от­кры­тым про­стран­ством.

Ин­тро­вер­ты луч­ше ра­бо­та­ют, ко­гда на них ни­кто не смот­рит и пе­ред ними ни­кто не мель­ка­ет. Со­сре­до­то­чен­ные на чем-то ин­тро­вер­ты име­ют обык­но­ве­ние хму­рить­ся, от­че­го со сто­ро­ны они ка­жут­ся рас­стро­ен­ны­ми. Экс­тра­верт, уви­дев­ший ин­тро­вер­та в та­ком со­сто­я­нии, мо­жет за­бес­по­ко­ить­ся.

Я сама стал­ки­ва­юсь с по­доб­ным, вы­хо­дя бо­си­ком на лет­нюю ве­чер­нюю про­гул­ку. Обыч­но я иду не спе­ша, что­бы ни­че­го не упу­стить: лет­ний ве­те­рок об­ду­ва­ет мою кожу, ноги гре­ет теп­лый ас­фальт или зем­ля, поют пти­цы и пах­нет ши­пов­ник, вы­зы­вая у меня уми­ро­тво­ре­ние. По­пут­но я раз­мыш­ляю, об­ду­мы­ваю идеи и про­бле­мы. До­воль­но ча­сто на ули­це люди спра­ши­ва­ют, все ли у меня в по­ряд­ке, и пред­ла­га­ют свою по­мощь. Так мило с их сто­ро­ны, но это мне ме­ша­ет, вы­ры­вая из со­сто­я­ния пол­ней­ше­го бла­жен­ства или мыс­ли­тель­но­го про­цес­са и вы­нуж­дая при­тво­рять­ся об­щи­тель­ным че­ло­ве­ком. Мне при­хо­дит­ся по­том до­воль­но дол­го вос­ста­нав­ли­вать это по­чти ме­ди­та­тив­ное со­сто­я­ние.

На­хо­дясь там, где люди мо­гут уви­деть ваше лицо или вне­зап­но ока­зать­ся у вас пе­ред гла­за­ми, вы, ско­рее все­го, ста­ра­е­тесь не со­сре­до­то­чи­вать­ся, что­бы не пу­гать их сво­им ви­дом. При­учи­те окру­жа­ю­щих не до­ни­мать вас по вся­ким пу­стя­кам, что­бы со­хра­нить энер­гию и с го­ло­вой уйти в дела, ко­то­рые для вас сей­час важ­нее все­го.

Бы­ва­ет непро­сто от­стра­нить­ся от лю­дей, не по­чув­ство­вав себя бес­такт­ным. Дома и на ра­бо­те мно­гие ин­тро­вер­ты и сверх­чув­стви­тель­ные лич­но­сти вы­нуж­де­ны тра­тить боль­ше вре­ме­ни на раз­го­во­ры, чем им бы хо­те­лось.

Неглас­ные пра­ви­ла об­ще­ния, пред­на­зна­чен­ные в ос­нов­ном для экс­тра­вер­тов, зву­чат при­мер­но так:

— нель­зя пе­ре­би­вать го­во­ря­ще­го;

— при­о­ри­тет в раз­го­во­ре от­да­ет­ся тому, кто быст­ро фор­му­ли­ру­ет мыс­ли и дол­го го­во­рит без оста­нов­ки;

— все­гда по­лез­но за­вя­зать раз­го­вор. На­рушь­те мол­ча­ние со­бе­сед­ни­ка фра­зой: «Сей­час я рас­ска­жу тебе одну ис­то­рию» и нач­ни­те ее из­ла­гать;

— нель­зя оста­нав­ли­вать раз­го­вор, пока кто-то го­во­рит. Преж­де чем за­вер­шить бе­се­ду, необ­хо­ди­мо до­ждать­ся, ко­гда че­ло­век вы­ска­жет­ся и воз­ник­нет па­у­за.

Эти пра­ви­ла за­ча­стую не так про­сто со­блю­дать. Имен­но по­это­му я со­зда­ла свой аль­тер­на­тив­ный спи­сок за­пре­тов и до­пу­ще­ний.

Свод хо­ро­ших ма­нер

• Мол­чи­те, если вам нече­го ска­зать. И даже если вы хо­ти­те по­де­лить­ся чем-то важ­ным, сна­ча­ла до­жди­тесь «зе­ле­но­го све­та» от со­бе­сед­ни­ка.
• Если вы го­во­ри­ли боль­ше ми­ну­ты, сде­лай­те па­у­зу. Сде­лай­те глу­бо­кий вдох и по­ду­май­те, на­сколь­ко важ­на со­бе­сед­ни­ку ваша ин­фор­ма­ция. Если вас не про­сят про­дол­жать, дай­те воз­мож­ность вы­ска­зать­ся дру­гим лю­дям, ко­то­рым, ве­ро­ят­но, есть что ска­зать.
• Ни­ко­гда не тре­вожь­те за­ду­мав­ше­го­ся че­ло­ве­ка.
• Если со­бе­сед­ник хо­чет рас­ска­зать вам что-то и про­сит у вас на это раз­ре­ше­ния, по­ду­май­те, дей­стви­тель­но ли вы хо­ти­те по­слу­шать имен­но его и ко вре­ме­ни ли это. В про­тив­ном слу­чае от­ри­ца­тель­но по­ка­чай­те го­ло­вой, не из­ви­ня­ясь или не оправ­ды­ва­ясь за свое ре­ше­ние.

Не сто­ит бук­валь­но вос­при­ни­мать эти пра­ви­ла. Они да­ле­ко не все­гда ра­бо­та­ют на прак­ти­ке. Но са­мое глав­ное: они опро­вер­га­ют незыб­ле­мость тех неглас­ных пра­вил, ко­то­рым мы неосо­знан­но сле­ду­ем, по­буж­дая от­ка­зать­ся от уста­рев­ших тра­ди­ций, и на­гляд­но де­мон­стри­ру­ют дру­гие спо­со­бы ве­де­ния раз­го­во­ра.

Как за­щи­тить­ся, ока­зы­ва­ясь в ком­па­нии лю­дей

Ино­гда мы ока­зы­ва­ем­ся прак­ти­че­ски в без­вы­ход­ной си­ту­а­ции. Бу­дучи свя­щен­ни­ком, я жила по ме­сту служ­бы. В этом есть свои пре­иму­ще­ства: на­при­мер, что­бы от­дох­нуть в ти­шине, мне нуж­но было сде­лать все­го несколь­ко ша­гов до сво­ей ком­на­ты. Мне нра­ви­лись обя­зан­но­сти свя­щен­ни­ка, кро­ме од­ной, ко­то­рая на­во­ди­ла на меня па­ни­ку и ли­ша­ла сил на несколь­ко дней. Речь идет о еже­год­ном со­бра­нии при­хо­жан, ко­то­рое про­во­ди­лось в кон­це лета где-ни­будь на при­ро­де, куда мы всей паст­вой вы­би­ра­лись на це­лый день.

Как член со­ве­та об­щи­ны, я ста­ра­лась со­кра­тить про­дол­жи­тель­ность по­езд­ки, со­ве­туя лю­дям вы­би­рать не са­мый длин­ный марш­рут. Од­на­ко осо­бо­го успе­ха я не до­би­лась, по­сколь­ку мно­гие, бу­дучи по сво­ей на­ту­ре аван­тю­ри­ста­ми, счи­та­ли, что дол­гий путь су­лит мно­го ин­те­рес­но­го. В то вре­мя я не по­ни­ма­ла, по­че­му имен­но этот празд­ник до­став­ля­ет мне столь­ко неудобств, и по­это­му не мог­ла точ­но сфор­му­ли­ро­вать свои мыс­ли.

Се­го­дня я луч­ше осо­знаю свою ре­ак­цию. Не так про­сто сде­лать пе­ре­рыв и вос­ста­но­вить ду­шев­ный по­кой, ко­гда едешь в од­ном ав­то­бу­се со всей об­щи­ной. Да и к тому же меня быст­ро ука­чи­ва­ет. Я бо­я­лась рас­пла­кать­ся от бес­си­лия. К сча­стью, мне все­гда уда­ва­лось со­вла­дать с со­бой.

Хо­ро­шо, что у меня бы­вал толь­ко один та­кой день в году, ко­гда я дей­стви­тель­но ис­пы­ты­ва­ла се­рьез­ней­шее на­пря­же­ние. В дру­гих ор­га­ни­за­ци­ях люди про­хо­дят че­рез сов­мест­ные вы­ход­ные, кор­по­ра­ти­вы, тим­бил­дин­ги и про­чие ме­ро­при­я­тия, ко­то­рые так обо­жа­ют боль­шин­ство экс­тра­вер­тов, а у ин­тро­вер­тов они вы­зы­ва­ют лишь стресс и дис­ком­форт.

Ко­гда че­ло­век пси­хо­ло­ги­че­ски пе­ре­гру­жен, ему тя­же­ло на­хо­дить­ся сре­ди лю­дей и адек­ват­но вос­при­ни­мать ин­фор­ма­цию. Если раз­го­вор ве­дет­ся с гла­зу на глаз, мож­но по­про­сить со­бе­сед­ни­ка пре­рвать­ся. А вот если за­дей­ство­ва­на груп­па лю­дей, то уже нель­зя про­сто так взять и пре­рвать го­во­ря­ще­го.

В 2015 году пе­ред моим вы­ступ­ле­ни­ем с до­кла­дом в Го­су­дар­ствен­ной биб­лио­те­ке Грен­лан­дии в Нуке ор­га­ни­за­то­ры пре­ду­пре­ди­ли меня, что мест­ные мо­гут про­сто встать и уйти, если им бу­дет неин­те­рес­но. Пара че­ло­век так и по­сту­пи­ли. Мне было при­ят­но узнать о та­кой тра­ди­ции, по­ка­зы­ва­ю­щей, что дру­гие оста­лись не про­сто из ува­же­ния к ора­то­ру.

За­ча­стую в Да­нии нам при­хо­дит­ся в силу вос­пи­та­ния слу­шать вы­ступ­ле­ние доль­ше, чем мы того хо­тим. Для боль­шин­ства это не пред­став­ля­ет осо­бой про­бле­мы, но толь­ко не для ин­тро­вер­тов и сверх­чув­стви­тель­ных лю­дей, ко­то­рые по­рой силь­но стра­да­ют от того, что по­про­сту не мо­гут за­ткнуть уши и боль­ше ни­че­го не слу­шать.

Лич­но я пе­ре­ня­ла ли­нию по­ве­де­ния грен­ланд­цев. Если вы­ступ­ле­ние мне не нра­вит­ся или по­те­ря­ло вся­кий смысл, я ста­ра­юсь по­ти­хонь­ку по­ки­нуть его. Ведь ко­гда вос­при­ни­ма­ешь ин­фор­ма­цию в огра­ни­чен­ном объ­е­ме, слиш­ком вред­но на­гру­жать себя чем-то непри­ят­ным или несвяз­ным.

Если мне по той или иной при­чине не уда­ет­ся сбе­жать, я за­щи­ща­юсь от ин­фор­ма­ци­он­ных по­то­ков с по­мо­щью кро­хот­ных на­уш­ни­ков, про­во­да от ко­то­рых пря­чу в во­ло­сах и под одеж­дой. За­тем вклю­чаю при­ят­ную му­зы­ку, за­глу­ша­ю­щую речь вы­сту­па­ю­ще­го, и по­лу­чаю та­кое же удо­воль­ствие, как и осталь­ные люди, но уже на сво­их усло­ви­ях. Та­ким об­ра­зом, мне не нуж­но вста­вать с ме­ста, бес­по­коя окру­жа­ю­щих, и в то же вре­мя я от­ча­сти могу слу­шать ора­то­ра. Вре­мя от вре­ме­ни я убав­ляю звук, что­бы по­слу­шать речь, и при­бав­ляю его сно­ва, если по-преж­не­му ни­че­го ин­те­рес­но­го в ней не на­хо­жу.

Бережнее относиться к выходным

Культура «успешного успеха» в соцсетях диктует нам проводить выходные бурно и весело. Кто не был на вечеринке, не сходил на концерт, не открыл или не закрыл очередной сезон чего-нибудь – тот никчёмный неудачник. Я знаю людей, которые тащат себя куда-то в выходные, только затем, чтобы в понедельник было что рассказать друзьям – правда, потом так получается, что в понедельник им хочется только лежать, укрывшись с головой одеялом, и никому ни говорить ни словечка.

В общем, хочется того интроверту или нет, а выходные ему придется беречь. Например, подумать, как можно ограничить взаимодействие с малознакомыми людьми – обычно именно с ними общаться сложнее всего, потому что приходится считывать интонации и невербальные сигналы, на ходу их обрабатывать и подстраиваться. Как раз на это и уходит львиная доля ресурсов.

Я стараюсь планировать хотя бы один выходной тихим – скажем, если в субботу я встречаюсь с друзьями или иду на мероприятие, воскресенье обязательно оставляю, чтобы почитать, посмотреть кино и заняться домашними делами. Если же так получается, что занять активным взаимодействием нужно оба дня, значит, следующие выходные я совершенно точно проведу дома – иначе к началу третьей недели без отдыха от общения моя продуктивность упадет ниже плинтуса и настроение будет отвратительным.

5. Мне нужно, чтобы сейчас рядом были люди, но я не хочу ни с кем разговаривать

Именно из-за этой мысли интроверты очень тщательно подходят к выбору людей для общения. Да, дружить или встречаться с интровертом порой нелегко, особенно если вы экстраверт.

Бывают дни, когда интровертам хочется заняться чем-то в одиночку: почитать книгу или посмотреть телевизор. Но при этом они хотят ощущать присутствие другого человека. Это особенный тип одиночества, который вряд ли будет понятен экстравертам.

Если вы интроверт, желаем вам, чтобы вам всегда было кого позвать к себе в таких случаях.

Тут нужно запомнить несколько основных правил, которые помогут вам сделать так, чтобы интроверту в вашем обществе было комфортно и уютно.

1. Давайте им время на перезагрузку. Интровертам правда очень важно быть с собой наедине, поэтому, если он говорит вам, что хочет побыть один – не закатывайте истерик, ему это правда необходимо. Лучше заварите чаек и предложите плед.

2. Говорите с душой или вообще не говорите. Для интровертов пустые разговоры ни о чем – глупое времяпрепровождение. Если вы хотите заинтересовать интроверта, говорите о чем-то глубоком, или вообще молчите. Так вы хотя бы покажетесь загадочным.

3. Работайте над компромиссами. Вытаскивать интроверта с собой в социум каждый день – ад для него. Старайтесь чередовать дни «наедине» или «вдвоем» с днями, когда вы тащите их на очередную вечеринку.

4. Принимайте их определение веселья. У вас могут быть совершенно разные понятия о том, как выглядит идеальный вечер, или идеальное свидание, но вам стоит понять, что интроверты иногда кажутся нам инопланетянами, и это нормально – постарайтесь это принять.

5. Давайте им возможность побыть в социуме. Вопреки расхожему мнению, интроверты любят людей, и вы должны давать им шансы на общение (иногда). Другими словами, предлагайте, и ваш интроверт однажды внезапно потащит вас на шумную вечеринку без вашего ведома.

И помните: даже самым суровым и закрытым из нас иногда нужна капля человеческого внимания и тепла!

Совместимость экстраверта и интроверта

Интроверты в дружбе и любви ведут себя рассудительно, им нравятся романтические ужины, спокойные задушевные беседы. Но если человек с таким психотипом действительно влюблён, он способен на подвиги.

Чтобы завоевать интроверта, придётся приложить немало усилий, но в результате вы получите верного и любящего спутника жизни. Для многих женщин такой супруг – настоящая находка, он всегда будет внимательно слушать.

Экстраверты характеризуются любовью к публичности, но при этом любят проводить время с любимым человеком наедине, с ними не скучно, они не сторонники активного отдыха. Часто заставляют ревновать вторую половинку, но не потому, что им хочется новых ощущений, а из-за постоянной потребности во внимании.

Как общаться с представителями разных психотипов

С точки зрения психологии, идеальные семейные союзы получаются между мужчиной экстравертом и женщиной интровертом.

Некоммуникабельность — слабость и сила интровертов

По типу мышления интроверты больше ориентированы на себя. Отсюда стереотипные представления, что интровертам не подходят занятия, которые предполагают развитые навыки коммуникации. На самом деле все не так однозначно. Недостаток навыков общения у интровертов компенсируются их повышенной внимательностью и аналитическими способностями.

Наглядный пример — изучение иностранных языков. Интроверты и экстраверты используют для развития этого навыка разные стратегии. Экстраверты стараются найти и использовать любую возможность общения с носителями языка, а интроверты делают упор на работу с информацией. При этом, как показывают исследования, никакой корреляции между уровнем владения иностранным языком и открытостью для общения нет.

Еще один стереотип: некоммуникабельность влечет за собой неумение разбираться в людях. На самом деле — наоборот. Как выяснили ученые из Йельского университета, интроверты разбираются в людях лучше экстравертов. Объясняется это, скорее всего, тем, что, в отличие от экстравертов, которые тратят всю энергию на налаживание коммуникации с максимальным количеством людей, интроверты сосредоточены на наблюдениях и анализе. В этом интровертам помогает и склонность к саморефлексии: благодаря знанию собственной психологии они часто угадывают и чужие мотивы.